グダグダ

意地も何もない。
ここのとこは過食にそまっていて、
少し前の離れていると自覚できた感覚は程遠い。
嘔吐のため
体はだるく、おもい。
体重はじわじわ増えてきてると思う。
また落ち込むのが怖くて測ってない。




少し前
職場の人の言動に
我慢の限界を感じて、辞めたいと上司に告げてしまった。
その時は
悲壮感からではなく、
まだこれから何か勉強して他の新しい仕事に就けばいいんだと
新しいベクトルに希望を抱いていたけど・・・
最近の過食のせいか
何もやる気が起きず
日々の仕事のストレスは相変わらずで、
未来に希望を持てず
よく泣いてしまう。
何だろ。
情けなさ、もあるかも。
いつまで吐いてるんだって。
いつまでも思春期でいたい訳じゃないんだけど・・・。

今日もせっかく天気が良かったのに
泣いてふて寝していた。
夜勤の同居人は心配そうにしてたけど、
あなたが甘えてばかりで家事も手伝ってくれないし
って八つ当たり・不満ばかりの嫌な人間真っ只中だ。



上司からは７月のボーナスもらってからで良いんじゃない
と言われ、
今月で退職した人もいて人出がギリギリだし
世間の夏休みが終わる８月退職と言うことになっている。
その頃には人も増やして落ち着いてるかなァ。
それまでに働きながらでも始められそうなことを探そうと思っているけど
今の精神状態じゃ８月までも不安だ。

過去の
学校をフェードアウトした時みたいな
慢性的な過食嘔吐と
誰もがもつだろう日々のストレスと
ひっくるめて未来が真っ黒にしか見えなくて
すぐにでもスイッチを切りたくなる。
生きるってなんてつらいんだろう。
こんな考え方じゃ子どもを持つのも賢明ではないよね。
でもまともな思考の時は、
人並みに人生を歩みたいと思うし
年齢的にも適齢期を迎えてると思うし・・。
あぁ
普通になりたい。





今日も
彼を見送って１人になってから
食べて、さっき吐いた。
お腹がおかしい。
もう数時間でまた出勤時間だなァ。