平成２２年８月２６日。
天赦日。
以下wikiより

この日は、百神が天に昇り、天が万物の罪を赦（ゆる）す日とされ、
最上の大吉日である。そのため、天赦日にのみ「万（よろづ）よし」
とも注記される。

天赦日は季節と日の干支で決まり、年に5回または6回ある。

と言う日。
超大安、みたいな感じかしら、とか無関心を装いつつ。
うちの母上の入れ知恵である。
「悪いことも良い方向に向かうんだって！！」

「悪いこと？？」って
思わず苦笑いした彼・・・。




他の予定で
休み希望が出せなかったため
彼は今晩夜勤入りの
明日が明けになる。
お昼くらいには戻るので、
駅まで出迎えに行って
そのまま区役所へ行く予定。


私の退職日の翌日から３連休だった彼。
１日目は前から予定してた彼の仲間内のバーベキュー。
私も強制参加。
何とか楽しく過ごす。
社会不適合者ががんばった、と思う。

退職したばかりだけど、
そこで仲良くしてもらった方たちとの
距離と言うかこれからのお付き合いに
煩わしさを早くも感じている私・・・。
大丈夫か。


２日目はお昼から写真撮影の衣装合わせ。
夏バテのせいかサイズの目安を「７号、かなー。」と
スタッフの人に言われてビビる。
２年半前、入社した時の制服は１３号だった。
１年後くらいに新調のタイミングがあったので１１号でお願いしてた。
最近までそれ着てたんだけどな。
っておっぱいもどんどんしぼんじゃったしな。。
グラマーになりたいなー。ないものねだりだけど。

写真撮影は９月７日。
洋装２点と和装１点。
ほんとは１点ずつで良かったんだけど、
プランについてるから、せっかくだからで選んできた。
撮影が終わってから両家の顔合わせを兼ねてお食事。
お互い身内や親せきが複雑・事情あり？の為
順番おかしいかも。
結納なし・婚約指輪もなし。
結婚指輪は３月に用意してた。
引っ越しの時、車手放すって言ってたくせに
結局高い駐車場代自分で払ってでも「持つ！」って決めちゃって。
もったいなくておもしろくないから
私もおそろいのリング早く欲しいって主張して、
せっかくだから本物(結婚指輪)で準備したんだった。
日付は２０１０・１１・２２。
ほんとは入籍それくらいになるかなーって言ってたのに
私の退職に合わせて母上が日にちのリクエストしてきたからアベコベ。
私と彼の誕生日が１１月で、１日違いだから
適当に日の近い「いい夫婦の日」にしたんだった。



えーと
それから
夕方からはかき氷食べに出かけ、
お互い独身最後って名目でちょこっと贅沢に焼肉へ。


３日目はー。
何したっけ。
疲れたのか昼過ぎまで彼は寝てて。
それから自転車でご近所散策してたっけ。
また独身最後って名目で外食。
お好み焼き食べた。うん贅沢。。

夜、婚姻届書いてた。
証人は前もって書いてもらってた。
うちの父と向こうのお兄さん。
「ほんとにいーのー」ってお互い言いあってた。


今日はやっと部屋の細々片づけしだして。
引っ越してもう半年以上経つくせに
まだまだ片づける余地ありありって言う・・・。
まぁ
ボチボチ、がんばろう。



たらたら書いたなー。
もう１時じゃんッ

平平凡凡
ヘイヘイボンボン

と過ぎて　　る　　の　　　か・・




８月１６日
あと４日で退職。
あと１０日で入籍。




退職日が結構前に決まっていたのに
思い描いていた、最後の有給消化での
休暇が人出不足のためとれなかった。
そんなことにイライラした時間も
過ぎて久しい気がする。
結局
残った有給は買い取って退職金としてくれることで落ち着いたけど
この１ヶ月
せっかく辞めることが決まっているのに、
周りへのストレスは相変わらず・容赦なく
ビンビンに感じてしまい・・・
あーしんどかった。
でもあと４日。




初めは
自身も転職
もしくは再・学生やらに迷っている彼の希望もあり
ボチボチ転職活動をしていたものの。
いちおう正社員で
「２、３年は子どもの予定がなくやる気満々！」アピールで
せっかく受かったとこも踏み出せず、辞退してしまった。

やはり私は働くんじゃなくて
人生の先にすすみたいって思った。
と言うことで子どもが先に欲しい。
（別にあなたの子じゃなくても・・を暗に察したかもしれないけど）
相手の理解を得て、
退職後は少しのんびりする予定。

入籍と
式がわりの写真撮りと両家の顔合わせが
済んでから、アルバイトでもするかなー。




何かがとれたみたいに
過食はおさまってる。
いつからだろう。
日記読み返したら分かるかなー。

連休２日目。
あめー。
でもちょっとぶりに休みが一緒。
子どものことは
できたら出来た時、
くらいの認識になった。



なんだそりゃってね。
まぁ冷静になれば
子どもにとって良い時期・経済的に安定した時の方が
楽ってのも分かるし
彼も絶対３年後！！って訳でないって言うか・・
結局私がごねただけかな。







さらに冷静に思い出せば
女性と２人で食事って
２月に行ったんだった。恥

鹿児島から研修にきたかわゆい女子と。
自分でここに書いたくせに忘れてた。
いいかげんー。




ってことで
実は生理が遅れそうな今現在。
どうせ期待するほど違うんだろうけど・・・

かこうかこうと思いながら
２週間は経った気がする・・・。
汗汗汗




今晩は
仕事場の方と２人で立ち飲み屋で軽く飲んだ。
女性と２人で食事？飲み？するのなんて・・・
まるっと３年ぶりくらいじゃなかろうか。
立ち飲み屋なんかも初。


生理前継続中のせいか
大不安定だった
昨日までのクサクサした気分も
人に話すことでかなり楽になった。
ただ明日からの連休が
気分をあげてるだけかもしれないけど。




大不安定中にふりかかった問題。
退職するのに際して
次の仕事を探すのに、
もし結婚の予定の話をすると
必ず子どもが出来たら辞めるっしょって話になる訳で。

私は子どもが欲しい。
もう今のとこで働く前から思ってる。
子どもに依存したい訳じゃない。
人生において子どもを持つ道を選ぶなら、今が良いって思う。
どうしてもしたいことがある訳でもない。
仕事や遊びなんてして、年をとりたい訳じゃない。
それなら少しでも若いうちに子育てをして・・
よくある「普通」の世間一般の流れに乗りたい。
深く深く考えちゃうとダメだ。
死ぬまでの長い道のりを考えると
面倒になって、ウンザリして
すぐにでも消えたくなってしまうから。。





子どもに関して
彼は最低でも３年後といった。
転職して落ち着いた頃って言う。


あぁ
ちょっとでも遅れれば
にん〇んかと勝手に期待しては
ちゃんと生理がやってきて
その度にヘコんでる私にはすぐ納得できなかった。
３年経って、また更に今から３年、でございますか・・・。



あー。
久しぶりのお酒のせいかちょー眠い。
また睡眠に余裕がある時にかこう。
うんうん。

ここ数日は順調に過ごしてた、
ん　だ　けどなー。



１人で部屋で夕飯食べて
寝て起きて出社して。
それでも何となく眠いなーだるいなーって
感じて

あぁ
もし過食して吐いてたらもっとしんどかったんだよな
私は正しいことをしたんだって
朝からホッとしてたり。



それでも
今日は
仕事中気持ちのなみがユラユラしていて・・・。
ってユラユラしてるのは毎日か。

前の営業のことを考えたら本当に
甘い・楽な職場・仕事内容なのに
理不尽にしか感じれない彼女の存在に、
やるせなくて。
勝手に思い込んで自分を追い込んでるだけな気もするけど。

もー８月じゃなくて
うまく早く辞めれないかなーって
深いため息と共に何故かジワッときた時に
上司に話しかけられ
涙が我慢できず、
「すみません」ってちょっと逃げちゃった。

自分でも何がそんなに嫌なのって思ってしまう・・。
もう彼女を見ると苦手・イライラのスイッチが入るように
なっているんだろうと、とりあえず解釈してるけど。

彼女だけではない。
この大したことない仕事なのに／だから？
仕事意識の低い人達をみるとイライラしてしまうのだ。
あんたらコンビニのアルバイトか？？と思ったり。
もっと客観的に問題意識もって働けよって思う。

雇用条件的には良い仕事環境だから
辞めるのはもったいないかも・我慢できるんじゃないかって
考える、けど




モヤモヤを溜めこみつつ
今晩は敗退。
あーしんど。
でも前回から１週間くらいはあいたかな。
もう眠いけど、
出来ればお湯につかってリセットして、朝にそなえたい・・。

昨日今日と
ひと月に１回の連休なんだけど
昨日の夜は結局の過食・ふて寝。
今朝起きてからもむなしさでぼんやり。
どうしたら一般的に過ごせるんだろうか・・・。


焦らなくてもいい！
「拒食症」と「過食症」
の正しい治し方と知識

と言う本を
昨日唯一出かけた図書館で見かけてかりてみた。
２００９年１２月出版だから
結構新しい情報だなァと思って。




昨日過食衝動が来たときに
冷静に読んでみようと手にしたけど、
何故か
もう手に取るだけでイライラしちゃって
結局ダメだったんだけどね。
吐いてから見たし。

基本的に摂食障害の人は
人に自分の気持ちを伝えるのがヘタらしくって、
過食の人なんかは
他人とのやり取りの中で
伝えれなかったことや我慢したことを
「モヤモヤ」と溜めこんじゃって
それが過食のエネルギーになるって。
（まだ雑にしか読んでないけど）

モヤモヤって言葉が使われてるのが
おもしろかった。
確かに過食したいって衝動がある時、
イライラもあるけど
何とも言い表わせれない「モヤモヤ」があると思う。

でも自分じゃない誰かと接するのは
一生ついてまわることだしね・・・。
モヤモヤはずっとあるのだ。
だからこの本は
対人関係療法での治療をすすめてるみたい。
うん。
まだちゃんと読んでないんだー。


今は何かもう全部面倒くさくて。
私が以前
彼が夜勤でいないから
１人でいると吐いちゃうからって
ついヤツ当たりをしたら、
病院へ行こうって言ってくれたけど
今更・・・って思っちゃって
お金かかるし怖いし面倒だしで
何か時間をつぶす様な趣味を見つけるようにするってことで
見逃してもらった、けど。
善処することも面倒な今。
そして勝手に過食嘔吐して死にたいって思ってる。
生きてる限り
お金もかかるし、誰かと関わるし、
面倒くさい。
って何回言うんだろ。
そうも言ってられないの分かってるんだけどさ。
「モヤモヤ」を吐きだすつもりで書いてるから、いっか。


中学生くらいの頃から
「ダルい」「だるッ」ってすぐ口にする同級生やらなんやらが
大嫌いだった。
最近の若いのはすぐ楽さを求めてって思ってた。
何様だよねー。
でもそうやってその頃から
「モヤモヤ」を溜めてたんだろうな。
ちょうど１０年前くらいだな。
１４、５歳くらいか。
そいや
アンジェラアキさんの手紙って曲を聞くと
無性に涙が出てしまう。
って誰でも感傷的になる年頃かな・・。



朝からグチグチしたけど
まだ９時だし、
今日は何とかそれなりに過ごせるかな。
まだ間に合うかな。
天気も良いし
あきらめてがんばろうか。。

あー
今日よく泣いたなァ。
ささいなことでも
思い通りにいかないと、とても心が荒む。
面倒くさいな、私。






ウダウダと言うかグダグダだった先月。
今回は生理が１週間程遅れて
まさかなァと思ったり
怖いものみたさな気分になったりしてたら、
ちゃんと来た。
安堵のような落胆のような・・・。

なかなかこないから
手帳を見ながら周期を数えまくってた。
この１年で平均して３４、５日くらい。
それが４３日まで来なかったから。
こうやって振り返ってみれば
単にストレスだろうと分かりそうなもんだけどな・・・。





職場でイライラ。
過食嘔吐がある程度ひどい時期でも
せいぜい４０日だったのに、
こんなに遅れるのはここのとこないもん。
あー
やばい眠い。
まぶたが勝手に落ちる。
とりあえず寝よっと！
昨日３時間しか寝れなかったんだった。
明日も５時には起きなきゃだし。
うー。
遅私刻してそう・・・

意地も何もない。
ここのとこは過食にそまっていて、
少し前の離れていると自覚できた感覚は程遠い。
嘔吐のため
体はだるく、おもい。
体重はじわじわ増えてきてると思う。
また落ち込むのが怖くて測ってない。




少し前
職場の人の言動に
我慢の限界を感じて、辞めたいと上司に告げてしまった。
その時は
悲壮感からではなく、
まだこれから何か勉強して他の新しい仕事に就けばいいんだと
新しいベクトルに希望を抱いていたけど・・・
最近の過食のせいか
何もやる気が起きず
日々の仕事のストレスは相変わらずで、
未来に希望を持てず
よく泣いてしまう。
何だろ。
情けなさ、もあるかも。
いつまで吐いてるんだって。
いつまでも思春期でいたい訳じゃないんだけど・・・。

今日もせっかく天気が良かったのに
泣いてふて寝していた。
夜勤の同居人は心配そうにしてたけど、
あなたが甘えてばかりで家事も手伝ってくれないし
って八つ当たり・不満ばかりの嫌な人間真っ只中だ。



上司からは７月のボーナスもらってからで良いんじゃない
と言われ、
今月で退職した人もいて人出がギリギリだし
世間の夏休みが終わる８月退職と言うことになっている。
その頃には人も増やして落ち着いてるかなァ。
それまでに働きながらでも始められそうなことを探そうと思っているけど
今の精神状態じゃ８月までも不安だ。

過去の
学校をフェードアウトした時みたいな
慢性的な過食嘔吐と
誰もがもつだろう日々のストレスと
ひっくるめて未来が真っ黒にしか見えなくて
すぐにでもスイッチを切りたくなる。
生きるってなんてつらいんだろう。
こんな考え方じゃ子どもを持つのも賢明ではないよね。
でもまともな思考の時は、
人並みに人生を歩みたいと思うし
年齢的にも適齢期を迎えてると思うし・・。
あぁ
普通になりたい。





今日も
彼を見送って１人になってから
食べて、さっき吐いた。
お腹がおかしい。
もう数時間でまた出勤時間だなァ。

メールをしたり
会って遊ぶお友達のいない私は、
彼が夜勤でいない時間
ネットでよくブログを覗き見てる。
芸能人のブログランキング、とかとか。
クリッククリック。



みんなスレンダーで可愛らしくて
って芸能人なんだから当然なんだろうけど、
その人達が、表向きでも
「夜遅く帰って疲れたから、早くお風呂に入って休もう」
って普通の人と変わらない日常をつづってるのを見ると
普通のことだけど、改めて
そうだそうだ、疲れたら早くリラックスして休むんだ
って自分を暗示できる気がするのだ。




一時の嘔吐グセはここのとこ治まり気味。
やっぱり１回嘔吐すると顔がさ。
むくんで不細工になる・・・。
スッキリしてたいもん。
自信をもって余裕の笑顔でいたい。


職場でストレスを感じる人が２人いる。
まず係長
（４０代前半／中肉中背／ゲイ）
●女性のように？気分が高ぶって周囲に当たりちらすことがある
●自分のことは許せても他の人は許せない
●おしゃべりが多く、仕事が遅い・・・
●１度で中々話を理解してくれない

そして先輩
（と言っても１つ年下女子／１年程早く入社している／小柄でお化粧が濃い）
●おしゃべりが多く、仕事が遅い
●そのくせ人の仕事にケチをつける
　（長めに居るってだけで立場がそれなりの為、上の人に伝わりやすい）
●ダラダラ残業をする
●自分の嫌いな業務（掃除当番など）を勝手にサボる
●よく遅刻・欠勤をする

この２人がどうにも苦手、と言うか
一緒に働いてるとイライラして仕方ない。
なるべく視界に入れないように、関わらないようにしてるけど・・・。
こんな人達が上の立場にいるってだけで
この会社に嫌悪感を抱いてしまうけども、
そんなに厳しくない（営業とか目標とかの要素が間接的な）
サービス業の仕事内容なのに
いちおうボーナスもある程度だしてくれてるし
辞めたら／手放したら負けたみたいで悔しいし、で
がんばろうと思うのだ。

ストレスのたまる人達も、お給料のうち・・・。
と言うことで
意地でも
食べても吐いても
欠勤はしたくないのだ。
私の方が絶対にしんどいもん。
自業自得って分かってるけど、
いくら体がだるくてしんどくても
遅刻も欠勤もしないもん。
洗濯して、お弁当準備して出勤する時もあるもん。
って最近は自画自賛で自分をあげてる。
私結構がんばってるよ！と自分で褒めてあげる。

スッキリした顔で、余裕で笑って
この人達に呆れながら、がんばるのだ。
うん。
書いてちょっとスッキリした。
明日もがんばろう。
もう寝なきゃ。

あっという間の３月。
あれやこれや思うことはあるものの
何も残せないままに日が過ぎちゃって
あらまぁ・・・


深夜２時。
今日は２２時あがりなこともあり
遅い時間になってしまった。
お腹、いっぱいだけど
今晩はこのまま寝るのだ。

ついさっきまで
詰め込んで吐くことが
頭をかすめていたけれど
明日の仕事や予定を思いだして、
と言うか
肝に銘じて
思いとどまった。
セーフセーフ
パチパチパチ。


レンタルしてきてた
ＪＵＮＯとトリック見てた。
太田胃散のんで、
また明日。

生理前に風邪気味が混在してるうちに
生理が始まり
風邪が同時進行してるせいか、
普段よりもお腹が痛かった・・・
とりあえずしんどかった５日間。
明日はやっと休みって思ったら
しんどくてすることのなかった過食が発生。


あーあァ残念・・・
何でちゃっちゃと寝て休んで
明日を大事に出来ないんだろうねェ




まぁ、欠勤することもなく
がんばったからＯＫで良いではないか。
今の職場に勤めだしてそろそろ丸２年経つ。
今のところ欠勤はない。
過食があまり吐けずに終わって
気持ち悪くて、
気休めに飲んだポカリスエットが黄色で口から出てきた時も
フラフラしながら早退もせず定時まで動いた。
この時はさすがに反省して
しばらく過食嘔吐なかったなぁ。
出来なかったと言うか。


休むのは怖いのだ。
日々がハタンすると
腐るのは早いから・・・私。
３度目の正直のさなか。





ダラダラ仕事をして
残業をつけるのが得意技な先輩たち・・。
もちろん全員じゃないけど。
気の合う人も、いる。
今日も忙しい中
定時を過ぎてからもデスクに座って
半分どうでも良い回覧物を見てた時には
思わず「帰れよ」って口に出してしまった。
本人は（やっと対応に出て）居なくなった後、だけど。
聞こえてても良かったかもしれないとも考えてみたり。


いやいや
波風がたつと周りの人が大変だしね。
もっともっと
我慢強い人にならなきゃね・・・。






うおー
今日も体温高めで声もかすれて
しんどいはずなんだから
もういい加減寝なきゃ。
明日は
何しようかなァ。

１０日・１１日と連休。
昨日まで１１日が祝日だと気付かなかった。
ここのとこあんまりカレンダー意識してなかったからなァ。




他店舗より研修の方が来られて１日ついてたり、
遠方から遥々きた彼女にお付き合いして
２日続けて外食だったり、
朝は相変わらず早く起きて色々片づけて出なきゃだし
結構疲れてた、かな。




この１年くらい
会社行事の飲み会も全く参加せず
お付き合いはかなり希薄にしていて、
会社関係の人と外食なんて滅多にないから
笑顔で人懐っこい彼女にどこまでしてあげたら
良いか、線引きが分からなくもなってた。

着いたその日の夕食をお誘いするのを請け負うことになり
その翌日は一緒の勤務帯で付いてたのもあって
お昼を一緒に食べ、
その晩に上司が彼女を食事に誘うのに
２人じゃ間が持たないとのことで同席することになり・・・。

元々短い研修の最終日の今日は
私は休みだから顔合わさないはずなのだ。
でもその上司会食に私も一緒に御馳走になっちゃったから
ふと思い立って
堂〇ロールを買いに行って
早いバレンタインってことで上司に渡しに職場へ行った。
でも事務所へ休みの日に私服で入るのは
かなり気がひけるので、
裏の厨房のおばちゃんに託した。
そのついでに
最後だし挨拶した方が良いかとかなり思ったんだけど、
その彼女に付きっきりすぎた気もして
恥ずかしさも有り
そのままＵターンして帰っちゃった。

通常あんまり休みの日に顔出さない職場だし、
皆に驚かれそうだし・・と弁明しつつ
最終日に夕方の飛行機の時間まで時間があると聞いていたから
周辺の繁華街をウロつくにも１人よりはマシかと思って
付き合おうかとかまで考えてしまっていた私。
一応予定もあるのに。

だって
「ロフトとドンキホーテがあるのは私の中で都会なんです」
とニコニコしながら言う彼女を見てると
素直で可愛い子だし、ね。
かなりなおせっかいだろうけど・・。
もうずっと「友達」と付き合いのない私には
職場の人ともプライベートを共有したりもしないし
人との距離感がよく分からなくなってるのかもしれない。
大げさかな。

いや「付き合いがない」ってのは違うか。
ずっと実際に会えてはないけど、
唯一連絡がとれる友達は
知らないうちに鬱で入院までしてしまい
もう退院はしたもののかなり深いところへ落ちてしまっている。
私が落ちていた時も
その間は音信不通で、連絡が復活してから
今度は向こうが人生の谷間へ行っていた・・・。

最近やっとちょくちょくメールの返信が来るようになり
実際に会う約束をしたり。
でも向こうが直前に落ち込んでしまったり・体調が芳しくなかったり。
まぁ私は慣れっこだから
約束が出来るだけでも進歩だと
何やかや調子良いことを並べて、浮上してくることを願っているとこ・・。
落ちるとメールの返信も全くないので
やり取りが出来るだけで本当に進歩しているところなのだ。


そんなだから
母親以外の女性と２人で食事をしたのは
いつ以来だろうか・・・。
２年前
私が鹿児島の方へ研修に行った時に
部長（女性）と２人だったり
向こうのスタッフの女性が食事に誘ってもらった以来だろうか。
何にしても仕事関係ばかりだな。
プライベートじゃないもんなァ。
まぁ
無理はしなくて良いと、思って（開き直って）いる。

ネットつながった。
かれこれ１０日間くらいかかったかな。

テレビも
前の部屋から１年以上ない状態だったし、
今も先立って購入する予定はないので
彼は職場で置いてる新聞を買って帰ってた。
ネットも時間かかったしね。
まぁ携帯でもチマチマは見てただろうけど。
私は朝はラジオ流してたりして。





あー。
眠い。
２連休明けの今日は
朝から風邪気味でしんどかったから
今晩は１０時就寝予定で
シャワーもしてきた。
社会生活にストレスはつきものと言うことで・・・
明日もがんばろう。
しっかり寝よう。

引っ越し初日。
業者さんには頼まないことになって
１日目は彼と出来るだけ荷物を運び出して、
２日目の明日
実家の軽トラで冷蔵庫や洗濯機などを移動させて。

私の実家に手伝ってもらうってことで
彼はかなり恐縮してたし、業者を依頼しようと言ったけど
うちは兄とか私の引っ越しはもう身内でやっちゃってたから
母が「無駄はおさえ」ときかなかった。
まぁ
やっぱり助かるし、ありがたい。
と言うか
かなり張り切ってくれている母である。

もう今晩でこの部屋で過ごすのも最後、
のくせに彼が次の日の夜勤に備えて実家へ帰って別れたとたん
１人になるとダメなのだ・・・。
別にイライラしてる訳ではない。
やはりただの悪習慣だ。
過食嘔吐。
いやな漢字の並び。
彼にはカミングアウトしていて、
その後も時々のことを感じ取られていると思う。
私はその時々
顔をむくませ、少し不機嫌で、
彼はそんな時
何も聞かずふざけて紛らわせてくれる。



明日から住みつく引っ越し先は
恐れ多くも市内の新築、だったりする。
環境の変化は心機一転のチャンスだと思うし
毎日繰り返す意思は毛頭ないもん。
私の意思では届かない力があるのだ（と思い続けてそろそろ１０年？？）
広くなくともまっさらなあの部屋で
彼と同じものを感じたい。
後ろめたさは、今晩で最後だ。
もう、寝よう。

なんでも冷えた飲み物は体に良くないらしい。
分かっててもつい飲んじゃうからなァ
常温の水でも今は冷たい。

ここのとこは意識して、
白湯を飲んでる。
マイナスを少しでもプラスか、
なかったことにする為に・・・。
そこの努力が出来るうちはまだ大丈夫、だと思う。

「罪悪感を抱えつづけないためには、
　しんどかろうが何だろうが、動け。」
明日の朝も、ちゃんと起きれる。
ムクミ防止に、お風呂も少しためて温まってみる。
乾燥気味な体に、ボディバターとか塗ろうにも
あかギレとかで角質ばった手先がゴツゴツして肌触りが悪い。
手先痛いし・・・

明日は朝５時起き。
７時出社。
仕事が終われば２連休。
予定は、引っ越し。
うん
がんばろう。

再登録してみた。
前の日記の登録アドレスがどうも分からない・・・。
たぶん以前の携帯アドレスとか入れてしまっていたのだろう。
ずっと使ってるヤツで入れないなら仕方ないし。

とういうことで
前の消すことも出来ない。
放置してていいのかなァ。